27.逃げ道としての結婚

わたしが最初の結婚をしたのは、26歳のときでした。

 

職場でのイジメからなんとか抜け出し、新たな部署で周りの人たちに恵まれて楽しい仕事生活を送っていたのですが・・・

新たに配属されたのは、自動車の任意保険の事故対応の部署でした。

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連休明けともなれば、事故受付の電話が朝から途切れることなく鳴り続けます。

ひとつの損害保険会社のひとつの支店だけでこれだけの事故受付をするということは、日本全体で毎日一体どれだけの事故が起きているんだろう。

思わず考え込んだことも、何度もあります。

事故の種類は自損もあれば、対物、そして人身事故。

毎日毎日、次から次へと事故の受付をしては調査の手配から書類の取り付け、支払い手続き・・・

相手は契約者、つまりお客様。なおかつ事故を起こして精神的にも高ぶっている場合がほとんどです。

保険金は、払って当たり前。

それも、事故の状況によってお客様の望み通りに払われるとは限りません。

不毛とも思える日々の連続でした。

 

また、家に帰れば、年頃の娘を心配?した母からの、結婚コール。

彼氏の居ない時期は、「誰かいい人はいないの?」

彼氏ができればできたで、「結婚しないの?」「自分から結婚してって言ったら?」

 

ストレス満載の日々でした。

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そこで一念発起、一人暮らしをしてみようと考えました。

おかげさまで当時の損保の収入は、社会一般に比べて高いほうでした。先輩の中には、自分でマンションを買って一人暮らしをしている人もいたほどです。

賃貸のアパートに住むなら、なんとかなるかも。

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ある日、母に一人暮らしをしたいと切り出しました。

「一人暮らし」と言ったとたん、母は烈火の如く怒り出し、こう言いました。

 

結婚前の娘が一人暮らしなんて、絶対に許さない。そんなに一人暮らしをしたいなら、二度と家に帰ってくるな。

 

一人暮らし=家族との絶縁

 

そこまでの勇気のも覚悟もなかったわたしは、一人暮らしを諦めました。

その代わりに、わたしの頭に浮かんできたのは、

 

結婚するしかない。

 

という考えでした。

 

わたしは疲れていました。

父を中学三年生で亡くして以来、「しっかりしなくちゃ。母に迷惑をかけてはいけない」そう思って、常に全速力で走り続けてきた日々でした。

 

ゆっくり休みたい。

 

結婚して専業主婦になれば、仕事も辞められる。家も出られる。一石二鳥の良い考えだ。

 

わたしは、そう思いました。

 

それから、ほどなくして知り合った人と結婚を、という話になりました。

ところが、あれほど「結婚、結婚」と言っていた母が、今度は猛反対。

けれど、とにかく母から離れたい。仕事を辞めてのんびりしたい。と強く望んでいたわたしは、駆け落ち同然のようにして結婚したのでした。

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結婚したのは七歳年上の、物分かりがよくて優しい人でした。

わたしは望み通りのものを手に入れた。

そう思いました。

 

ところが・・・

 

結婚して数日経った頃、夫がわたしにこう言いました。

 

これからは、俺が白と言ったら、たとえ自分が黒と思っても白と言え。白だろうと黒だろうと、たいした違いはないのだから、男の俺の言う通りにすればいい。

何かもめ事が起きても、男は謝らなくても自分が悪いことはわかっている。だから、常に女であるお前の方が謝れ。そうすれば家庭はうまくいく。

 

最初は冗談だと思いました。

だって、付き合っているときの彼は、とても物分かりがよくて優しかったのですから。

だから、結婚しようと思ったのです。

こういう人となら、のんびりと穏やかな生活ができる。

そう思ったから、駆け落ち同然の真似までして結婚したのです。

 

最初は冗談だと思って氣にかけていなかった私ですが、それはほんとに本当だったのでした。

 

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26.離婚の話 後日談

あとは、向こう(夫)が死ぬのを待つだけだ

 

と言った友人のその後です。

 

数年前、彼女も交えた仲間で約20年ぶりに集まりました。

彼女は言いました。

彼女の夫は心を病んで、お医者さんに処方された大量の薬をビールで流し込む日々を送っていると。

夫婦の会話もなく、今回の集まりにも、泊りがけであるにも関わらず、冷蔵庫にメモを貼っただけで出かけてきたとのこと。

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確かに、彼女の望み通りになりました。

夫は死んだのです。

ただし、死んだのは心の方でした。

 

だから、あの時、離婚しておけば良かったのに

 

ということを言いたいのではありません。

なぜなら、そうなったのは、離婚しなかったことそのものが原因ではないからです。

 

離婚に限らず、人生では何度か岐路に立たされることがあります。

そんな時は、

 

自分がどうありたいか。

どんな人生を生きたいか。

 

といったことを、じっくり考える機会なのです。

それは、とりもなおさず自分を大切にすることだから。

自分とじっくり向き合って、ありたい自分の姿、進みたい人生の道のりについて考えたなら、どんな結論を出そうといいのです。

あとは、信じて生きるだけです。

 

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25.離婚の話

今から20年近く前のことです。

わたしの友人が、幼子二人を連れて離婚をすると言い出しました。

すったもんだの挙げ句、結局元の鞘に納まることになった時、彼女は、ふとこう呟いたのです。

 

あとは、向こう(夫)が早く死ぬのを待つだけだ

 

ゾッとしました。

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数年後、わたしは結婚生活に耐えきれず少しノイローゼのようになっていました。

その時、ふとこんな思いが頭をもたげてきたのです。

 

向こう(夫)が、事故かなにかで死なないかな

 

次の瞬間、わたしはかつての友人の言葉を聞いた時の自分を思い出しました。

そして、

 

人が死ぬのを待つような人生は生きたくない

 

と思いました。

もしかしたら、それが具体的な現実問題として離婚を考えた最初だったかもしれません。

 

その後、わたしは本当に離婚しました。

39歳でした。

 

例え仕事を掛け持ちしてでも食っていってやる。

まずは、精神的にも経済的にも自立した一人の人間になろう。

 

そう固く心に決めての離婚でした。

 

この話をすると、たいていの人は、「強い人だ」と言います。

そうでしょうか?

誰でも溺れそうになれば、必死で手足をバタバタさせて、なんとか助かろうとするでしょう。

その時のわたしの心境は、まさにそんな感じでした。

 

では、人の強さとはなんでしょう?

離婚するから強くて、将来が不安で離婚できないから弱いのでしょうか?

一人で生きていたら強くて、そうでなかったら弱いのでしょうか?

そうではないでしょう。

完全に破綻している結婚生活を続けられるというのは、わたしから見ればなんと精神力の強い人かと思います。

 

わたしの思う人の強さとは、

 

自分をしっかり持って揺るがない人

 

です。

 

離婚するとかしないとか、人に頼るとか頼らないとか、そんな表面的なことではありません。

弱いから人に頼ってしまう場合もあれば、強いからこそ自分の弱さをさらけ出して人に頼ることもできる。

そうではないでしょうか?

 

今振り返って考えてみると、わたしは強いから離婚したのではなくて、離婚することで強い人間になりたいと思ったのもかもしれません。

 

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