確かな人間関係

先日、紅子さんのセラピストサポート卒業ランチ会がありました。

セラピストサポートについては、紅子さんのブログを見ていただくとして…

 

⇒紅子さんのブログ

 

 

午前中はカフェで、今年前半の振り返りから後半へ向けての思いや考えや互いにシェアしたのですが、

一人が話すと他のメンバーが、自分なりの思いや考えを口々に発する。

 

そこに宿る真剣さや優しさが心に染みます。

いいメンバーに恵まれたと、しみじみ感じる瞬間でした。

 

 

そして午後は、場所を変えてのランチタイム。

女子会よろしく、あれこれとお互いに聞きあったり、話し合ったり…

 

 

 

一日置いて今度は、塩ねえが主宰する氣学の学習メンバーが集まっての暑気払い。

⇒塩ねえのブログ

 

これまで興味なあっても、まともに訪れることのなかった北千住。

商店街を抜けた先にある大衆居酒屋が宴会場?です。

 

こちらの様子もまた、参加者である香緒利さんのブログを参照していただくとして…

 

⇒香緒利さんのブログ

 

 

 

 

ん?

 

人のブログを読めとは、手抜き感ハンパない?

 

 

いえいえ、今日わたしが書きたいのは、みんなで集まって楽しかったというお話ではないのです。

今日書きたいのは、そこに集まったメンバーのことなのです。

 

 

 

わたしは子どもの頃から人づきあいが苦手でした。

たぶん、人との距離の取り方が下手だったのでしょう。

 

はた目には明るくて誰とでも仲良くできる子どもに見えていたかもしれません。

けれど、心の中では結構葛藤がありました。

そんなわけでいつしか、広くて浅い付き合いより、狭くて深い付き合いを好むようになりました。

 

また、父が亡くなったり、結婚したり、離婚したり、失業したり、再就職したりで

引っ越しをするたびに周りの人間関係がガラリと変わり…

新たな人間関係を作ることも、そんな性格上面倒くさくもありました。

 

 

なのに・・・

 

 

いったいいつの間にわたしの周りには、こんなにも暖かくて豊かな人間関係の輪ができていたのでしょう?

 

暑気払いを終えて帰る電車の中で、ふとそんなことに氣づかされ、

一人涙がこぼれるのを抑えることができませんでした。

 

わたしにも、こんな仲間ができるんだ。

 

 

 

人間関係というのは不思議なものですね。

作ろうと思って作ってもうまくいくとは限りません。

意図的に作った人間関係は、意外なもろさをはらんでいます。

でも、自分を見せて、相手を見せられていく中で、いつしか分かり合える者同士、

居心地のいい関係性ができている。

それは決して、頻度や密着度の濃さの問題ではありません。

とても緩やかだけども、底辺に信頼という確かな流れがある。

自分が自分らしくいられて、それを当たり前のこととして受け入れ・受け入れられる。

 

わたしは生きてきて良かったと思います。

わたしは、わたしであって良かったと思います。

このわたしが手にした人間関係だからこそ、わたしにとって居心地がいいのだから。

 

 

 

 

 

 

 

 

人生を引き受ける

過日、離婚を思いとどまる理由の一つとして、「子どものため」というのがあると書きました。

 

⇒本気で生きる

 

子どものいないわたしが、子どもがいる人の離婚について語るのはいかがなものかと思う気持ちもありますが、

勇気を出して書いてみたいと思います。

 

これは実際にわたしの身近で起きた本当の出来事です。

 

 

わたしが離婚を決めるより数年前に、そのころ親しくしていた友人が、

幼子二人を連れて家を出るということがありました。

彼女の決意を聞いて、その頃はまだ『離婚』の二文字が頭の中になかったわたしですが、

自分にできることは何でもして、彼女の決意を応援しようと思いました。

 

けれど結局、彼女は離婚はせずに家に戻ることにしました。

 

子どものため

 

というのが、そのとき彼女が言った、元の鞘に収まる理由でした。

 

離婚を決める理由も、思いとどまる理由も、人それぞれ。

そのことに何も言うつもりはありません。

いつだって、その人の人生の主役は、その人自身です。

 

 

けれど、彼女が続けて言った言葉に、わたしは愕然としました。

 

 

あとは、向こう(夫)が早く死ぬのを待つだけだ

 

 

この言葉は、後々わたしが離婚を決めるときにも大きな意味を持った言葉です。

 

⇒連載プロフィール『25.離婚の話』

 

 

数年前、彼女も含め親しくしていたメンバーで集まる機会がありました。

その時に彼女本人から聞いた話です。

 

現在、彼女のご主人は心を病んで、数種類の薬をビールで流し飲む生活だとか。

夫婦の間に会話はなく、今回のように彼女が家を空けるときも冷蔵庫に伝言メモを貼ってくるだけだそうです。

 

 

これが、かつて彼女の望んだ生活・人生だったのでしょうか。

 

 

確かに、向こう(夫)は死にました。

ただ死んだのは体ではなく、心の方でした。

 

 

子どもがいれば離婚を躊躇するのは、母親として当然の気持ちでしょう。

子どものために離婚を思いとどまるという選択も、もちろんあるでしょう。

 

けれど、彼女は「子どものため」と言いながら、彼らの父親である夫の死を望んだのです。

 

 

先ほども書きましたように、いつだってその人の人生の主役は、その人自身です。

 

だから一番大切なのは、自分がどうしたいかです。

自分が笑顔で過ごすためには、どういう状態が最も望ましいのか。

 

そして、それでもし離婚を決めたのなら、子どもに対しても堂々と胸を張って、

そういう選択をした自分の生きざまを見せればいいのではないでしょうか。

それしかありません。

 

自分の人生に責任を持つとは、そういうことです。

自分の人生に起きたこと、起こしたことを、引き受けて生きていく。

人生って、きっとそういうものなんだと思います。

 


 

 

 

 

 

本気で生きる

わたしが離婚をしたのは、39歳のときです。

離婚に至る事情は人様々なので、一概に「こういうものだ」と決めつけることはできません。

なので、わたしの場合の、わたしなりの考え方ということで読んでいただければと思います。

 

 

さて、よく離婚したいと思いながらもせずにいる人の意見の中に、

 

 

食べていけないから

 

と、

 

 

子どものため

 

 

というのがあるように思います。

 

 

 

食べていけない

 

 

とは、どういうことなのでしょう?

 

 

子どものため

 

 

とは、どういうことでしょう?

 

 

 

 

まず今日は、「食べていけない」ということについて考えてみたいと思います。

 

 

 

わたしには、安月給とはいえ仕事がありました。

 

 

だから、離婚できた?

 

 

確かに、そういう面は否めません。

けれど、それだけで、「離婚しちゃえ!」とはなりません。

そんな簡単なものではありません。

 

 

わたしの場合、最後は相手の顔を見るだけで食事が喉を通らなくなり、一か月で5kgやせました。

それまでパンパンだったGパンが、両手が簡単に入るくらいブカブカになりました。

 

このままでは、体か心のどちらかが死んでしまう。

 

そう思いました。

 

 

死にたくない

生きたい

 

 

それが離婚を決意したときの、わたしの心境です。

 

 

具体的に離婚が頭にちらつき始めたとき、

 

子どもがいない

仕事は、とりあえずある

 

状態でした。

 

だけど、アパートを借りるにしても、ある程度まとまったお金がいるし…

 

ところが、冷静に考えてみえば、車を買い替えるために貯めていたお金がありました。

このお金があれば、一人で借りる部屋の礼金・敷金が賄える!

 

目の前が、パッと明るく開けていくような氣がしました。

 

こうして離婚に踏み切りました。

 

⇒連載プロフィール『28.結婚生活にケリをつける』

 

 

さて、仕事はありましたが、家賃と光熱費を払ってしまうと、

あとは食べていくのがやっとという程度の給料でした。

それでも足りなければ、他にバイトをしてでも食っていってやる。

 

そう思いました。

 

自分で自分を養っていくと、固く心に決めての離婚でした。

 

 

ちなみに、わたしは慰謝料を一切もらいませんでした。

なぜなら、暴力とか浮気とかギャンブルとか、そういった明らかないわゆる落ち度が相手になかったからです。

そして、慰謝料をもらうために揉めて離婚できない状態が長引くのは嫌でした。

離婚したいと母(家庭裁判所の調停委員をしていたことがあります)に告げたとき、

「相手に明らかな落ち度がない場合、逆に慰謝料を請求される場合もあるよ。そうなったら、どうする?」

と聞かれ、即座に「そうなったら、一生かけても払う」と答えたわたしでした。

 

 

 

 

よく、仕事がなくて食べていけないから離婚できない

 

とか、

 

子どもがいるから…

 

とか言う人がいます。

 

そうした理由で、離婚したいと思う人間と一緒に暮らしていられるのなら、

それは一緒に暮らしていけるということなのだから、それはそれでいいでしょう。

人それぞれ好きにすればいいのです。

 

 

わたしの場合は、もう一時たりとも同じ家に暮らすことはできない切羽詰まった状況でした。

 

 

たとえば離婚したら生活できない。

かといって一緒に暮らすのは嫌だから別居して生活費だけもらう。

 

という人もいるでしょう。

 

それができる人はすればいいと思います。

 

 

わたしは性格的に、そういうことはできませんでした。

 

それって、おかしいでしょ?

 

と思うからです。

 

それは、お金のために好きでもない男に自分を捧げているのと同じと言ったら言い過ぎでしょうか?

 

 

離婚はせずに、別居結婚を続ける。

 

 

それで、本当にその人は幸せでしょうか。

 

その人の心や体は自由なのでしょうか。

晴れ晴れとした気持ちで、大きく息を吸うことができるのでしょうか。

 

 

 

年齢を重ねてから、改めて社会に出ていくことは、怖くて勇気のいることかもしれません。

この先に、何が待っているかわかりません。

それでも進むべきときには進んでいくしかないのです。

 

 

 

でも、本当の意味で自由に自分自身を生きようと決めることは、

必ず人生をよりよい方向へと向けてくれます。

 

 

わたしは10年前に再婚した夫と、今も仲良く、

そしてそこそこ経済的にも恵まれた生活を送っています。

 

でも、これは、

 

 

仕事を掛け持ちしてでも自分で自分を養って生きていってやる!

 

 

と決心して離婚に踏み切り、必死で生きてきたわたしへの、天からのご褒美だと思っています。

 

 

自分の人生と本気で向き合い、生きることに真剣な人間には、必ずご褒美がもたらされる。

 

わたしは、そう信じています。

 

 

 

注)当然ですが、決してみなさんに離婚をおすすめしているわけではありません。